Znáte-li nějaký pěkný vtípek, pošlete mi ho prostřednictvím komentáře - viz.konec stránky.
Co ma spolecne slunce a opilec?
Vecer nekam zapadnou a rano zas odnekud vylezou..
Při pohřbu kondolující manželce:
"Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře."
"To je tím, že už tři dny nepije!"
Jede takhle chlápek autem a přehlédne nějakou značku omezující rychlost. Za chvíli ho stopne policajt, dojde k němu a zeptá se ho, zda umí číst. A ten chlap na to: "Ale jistě, co potřebujete?"
Víte jak zabránit tvorbě vrásek?
Cpát se dokud se kůže nenatáhne.
"Už jsi někdy viděl bojovat dva kohouty na jednom smetišti?"
"Nezlob se, ale mě politika nezajímá!"
Všichni lidé vypadají stejně - pomyslela si židlička.
Pět policajtů stojí přede dveřmi, na nichž je nápis TLAČTE!
Otázka: Kolik se jich podělá?
Odpověď: Jenom tolik, kolik umí číst!
Kaje se zlodějíček: "Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen, upřímně lituji a slibuji, že příště si dám větší pozor!"
V informační kanceláři se ptá zahraniční turista:
"Na co by jsem se měl ve vašem městě bezpodmínečně podívat?"
"Večer dávají v televizi Pat a Mat!"
"Maminko, maminko, že nejsem zrůda"? Ptá se Pepíček maminky. "To víš že ne Pepíčku, přikrej se ouškem a spi".
"Pročpak nemáš domácí úkol?" ptá se učitelka žáčka. "Protože jste včera vypadala hrozně špatně, takže jsem si myslel, že budete mít chřipku a zůstanete doma v posteli."
Víte proč jsou muži jako sněžení?
Nikdy dopředu nevíte kolik to bude centimetrů a ani jak dlouho to vydrží.
Víte jaký je rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou?
Dvě koule.
Míří to na nohy, ale trefí to nos co je to?
PRD!
Přijde pan Kalianko k lékaři: "Pane doktore, tmavnou mi nohy!" - "A umýváte si je?" - "Ono to pomáhá?"
Tak, co ti doktor říkal?" - "Poznal na mně, že jsem sokolka." - "Opravdu?" - "Když jsem se svlékla, řekl: "No, nazdar!"
Víš co je to 90-50-90?
Jízda kolem policejní hlídky.
Přijde dcera ze školy domu a povídá mamince: "Dnes jsme meli gynekologickou prohlídku a zjistili jsme, že je jenom jedna panna ve třídě." "Doufám že ty dcero moje." "Ne paní učitelka."
Upozornění !!! Přednáška o cestování v čase se bude konat včera !!! Zn.: Účast nutná !!!
Strýček houpe Vaška na kolenou a po chvilce se zeptá: "Vášo, jakpak se Ti to líbí?"
Vašek kvívne, že se mu to líbí. Ale po chvíli dodá: "Na opravdovém oslovi by to bylo ještě lepší!!!!"
Pepan se oženil s Australankou není to skvělé?
Co je na tom tak skvělého?
To jak daleko má tchýni!
Učitelka k žákovi: "Časuj nám sloveso chodit!" "Chodím ... chodíš.... chodí..." "Rychleji!" Pobídne ho učitelka. "Běžím... běžíš.... běží..."
Babička se ptá vnuka: "Karlíčku, zítra máš svátek. Chceš kovovou nebo papírovou padesátikorunu?" Vnuk odpoví: "Radši kovovou, ale zabal mi ji do té papírové, ať se nepoškrábe."
Do rodiny přijde návštěva a úplně se rozplývá nad pětiletým synem: "To je krásný chlapeček. Oči po tatínkovi, vlásky po mamince..." Klučina je mrzutě přeruší: "Jo a kalhoty po starším bráchovi."
Jirka si stěžuje mamince: "Asi mi otekl prst." - "A jak jsi to poznal?" - "Nevejde se mi do nosu!"
Anička dostane nové kolo. Objede po 1 dům a křičí: Tatí bez šlapání. Objede po 2 dům a křičí: Tatí bez držení. Objede po 3 dům a křičí: Tatí bež žubů!
Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!"
* Víte kde se oblékají krávy?
V búúúúútiku
* Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo. Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl. Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana: "Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?" "No, tak do sto metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"
* Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!" - "A když odmítnu zaplatit?" - Tak ti ji naklonujeme!"
* "Včera jsem byl s tchyní v ZOO." - "No a jak?" - "Nevzali ji!"
*Jde Pepíček do lesa a potká babičku.
Babička říká: "Pepíčku, dej mi kousnout chleba"
Pepíček: "Nedám"
Babička: "A proč mi nedáš kousnout chleba?"
Pepíček: "Protože mám rohlík"
* Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail? Má na monitoru nalepenou poštovní známku.
* Víte jak se pozná že blondýnka právě posílala e-mail? Má na monitoru nalepenou poštovní známku.
* Pepíček vylije ve škole mléko a paní učitelka se ho ptá: "Pepíčku co by asi maminka dělala, kdybys to mléko vylil doma" Pepíček na to: "Vzala hadr a hloupě nekecala"